CARADHRAS
GANDALF: Ist es nicht eigentlich sehr komisch, dass wir ungefähr 3 Meilen
tief gefallen sind und nun auf der SPITZE eines Berges gelandet sind?
BALROG: Ist doch egal. Es ist verdammt kalt hier oben. Ich gebe auf.
GANDALF: Cool. Ich denke, ich werd jetzt gehen und mir was weißes zum
anziehen kaufen. Weiß soll dieses Jahr das neue schwarz sein...
EMYN MUIL
SAM und FRODO sitzen zusammen auf einem Stein. SAM streckt sich, lässt
seine Arme um FRODOS Schultern fallen.
SAM: Also, mein Herr. Jetzt sind’s also endlich nur noch wir beide.
FRODO: "Endlich?"? Was meinst du?
SAM: Oh, uh...nichts...
FRODO: Nun ja, du bist im unrecht. Wir haben Gesellschaft.
GOLLUM stürmt aus den Felsern hervor und stürzt sich auf FRODO.
SAM: Hey! Warte bis du dran bist!
SAM und FRODO schnüren GOLLUM zusammen.
GOLLUM: No! Smeagol mag keine Seile, unanssständige, perverssse Hobbitse.
FRODO: Wir wollen doch nur, dass du uns nach Mordor bringst, du Dummkopf!
GOLLUM: Mordor? Hobbitse stehen wohl gerade sehr auf Gothic-Zeugs, was? Sehr
furchteinflösssend, wollen nach Mordor, ja, ja. Kann Smeagol den furchteinflösssenden
Hobbitsen schwarzen Eyeliner anbieten?
SAM: Hörst du auf mit Mr.---hm zu reden (mit FRODO). Weißt du,
vielleicht sähst du mit Eyeliner gar nicht mal so übel aus...
RIDDERMARK
EOMER: Hi! Okay, sagt’s wenn ihr den schon kennt. Ein Elb, ein Mensch
und ein Zwerg laufen in der Riddermark...
LEGOLAS: Ooh! Und der Elb schießt einen Pfeil durch die Eingeweide des
Typs, der mit dem Pferd ankommt. Yeah, den HAB ich schon gehört. Den
mag ich gerne.
ARAGORN: Ruhig, Legolas. Hey, habt ihr lieben Leute ein paar kleine Kerle
gesehen, ungefähr so groß...?
EOMER: Nope. Oh! Es sei denn, sie waren bei den vielen Leichen dabei, die
wir verbrannt haben...
ARAGORN: Vielen Dank; das ist…...gut zu wissen...
EOMER: Jup; tut mir leid. Hier, zur Entschädigung ein paar Pferde.
FANGORN
MERRY: Yay! Wir sind den Uruk-hai entkommen!
PIPPIN: Uh, Merry? Der Baum da mustert dich eingehend.
BAUMBART: Hoom! Haarige Rasenverziehrungen!
BAUMBART greift sich MERRY und PIPPIN und läuft mit ihnen davon.
FANGORN (der nächste Tag)
GANDALF: Hey, Kinder. Habt ihr mich vermisst?
ARAGORN: Gandalf! Du lebst!
LEGOLAS: Beinahe, beinahe hätte ich fast einen echten Gesichtsausdruck
durch all diese Freude gehabt.
EDORAS
ERZÄHLER: Hier passiert sehr viel. Mal schauen, ob man es in zehn oder
weniger Zeilen zusammenfassen kann.
THEODEN: Ich habe Asche auf meinem Haupt und kann nicht für mich selbst
sprechen.
GRIMA: So mag ich das.
GANDALF: Geblended seist du durch meine neuen Kleider! Du sollst wieder eine
schöne Gesichtshaut und deine Sinne haben!
THEODEN: Hurrah! Ich bin wieder ich! Aber, Scheiß…, mein Sohn
ist tot.
GRIMA: Hmm. Ich gehe dann mal besser.
ARAGORN: Gute Arbeit, Sir. Nun ruf deine Leute zusammen und lasst uns nach
Helms Klamm gehen.
EOWYN: Hal-lo, Hübscher!
ARAGORN: Hi. Du kannst mit spitzen Dingen sehr gut umgehen.
EOWYN: Ja. Meine einzige Angst ist, als Jungfrau sterben zu müssen. (Winkt
mit nem Zaunpfahl.)
ARAGORN: Okay! Nun, weiter im Kontext.
AUF DEM WEG NACH HELMS KLAMM
LEGOLAS: Wargs!
LEGOLAS und andere Kämpfer greifen sich ihre Pfeile und springen auf
die Pferde.
GIMLI: Was war das für ein scheußliches Geräusch?
LEGOLAS: Grob geradten – Wargs, die sterben?
ARAGORN: Tatsächlich ist das der Pulk von Legolas Fangirls, die alle
in Anbetracht seiner Reitkünste aufschreien.
GIMLI: Ugh, das ist eklig. Ooh, Aragorn, pass auf! Klippe!
ARAGORN fällt von der Klippe.
LEGOLAS: Nein! Das ist unerträglich! Ich hätte fast EINEN WEITEREN
Gesichtsausdruck gehabt!
ITHILIEN
SAM: Gollum ist ein echter Freak
FRODO: Yeah, und du bist irgendwie ein Depp.
SAM: Was? Er IST ein Freak.
FRODO: Was auch immer, Sam. Willste etwas Käse zum Wein?
SAM: Warum machst du dich über mich lustig?
FRODO: Ich hab einfach die Nase von dir voll. Du weißt, ich hab dich
nicht gerade gebeten, hier mit mir herzukommen!
SAM: Was zum Teufel…?
FRODO: Klappe. Verpiss dich…
SAM: Was ist mit dem Zauber passiert, Herr Frodo? Wir sind immer bis zum Morgengrauen
aufgeblieben, haben gelacht, geredet, geteilt...
FRODO: Oh, verschone mich.
FRODO geht weg.
BRUCHTAL
ARAGORN findet sich in BRUCHTAL wieder, mit ARWEN auf ihm drauf.
ARAGORN: Hmm. Das hier muss ein Traum sein.
ARWEN: Warum sagst du das?
ARAGORN: Weil du eigentlich gar nicht IN diesem Buch sein solltest.
ARWEN: Sei nicht gemein. Ich werde es Daddy erzählen.
ARAGORN: Was auch immer. Weck mich, bitte? Da du es nicht wirklich sein kannst,
die mein Gesicht leckt, hab ich den schrecklichen Verdacht, dass es ein Pferd
sein könnte. Oder vielleicht Gimli.
HELMS KLAMM
ARAGORN kommt an und begegnet LEGOLAS.
LEGOLAS: Oh, guter GOTT. Du siehst SCHRECKLICH aus. Du wirst NICHT WIRKLICH
das DA zur Schlacht anziehen, oder? Und deine HAARE! Was sollen wir bloß
mit dir MACHEN?
ARAGORN: Freut mich ebenfalls, dich zu sehen.
BRUCHTAL
GALADRIEL: Hallo? Ist da Elrond?
ELROND: Ja, bin dran.
GALADRIEL: Hi Elrond; ich bin’s Galadriel.
ELROND: Hey, Kleines. Wo bist du?
GALADRIEL: In Lothlorien, wo sollte ich sonst sein? Hör mal bitte zu,
ich muss wirklich mit dir über Frodo reden.
ELROND: Ja, über den hab ich mir in letzter Zeit auch Sorgen gemacht.
GALADRIEL: Er und Aragorn müssen SO VIELE Dinge machen.
ELROND: Ich weiß! Und weil Aragorn solch ein Weichei ist, will ich eigentlich
gar nicht, dass er meine Tochter heiratet...
GALADRIEL: Hast du letzte Woche sein Haar gesehen? Hallo, nett mit einem Fettklumpen
zu sprechen.
ELROND: Und hat er irgendwie nur ein einziges Hemd? Menschen sind so eklig.
Warte mal, ich kriege gerade einen weiteren Anruf mit dem Telepatiofon.
GANDALF: Hallo? Hallo? Elrond?
GALADRIEL: Gandalf? Bist du das?
ELROND: Gandalf! Hey Kumpel!
GANDALF: Müssen wir unbedingt eine Dreierkonferenz per Teleepatiofon
abhalten? Ich hasse das.
ELROND: Tut mir leid. Ich hab gerade mit Galadirel gesprochen. Hey, bist du
nicht eigentlich gestorben oder so?
GANDALF: Nein, du Depp. Nun hör auf zu tratschen und hör zu. Ein
Krieg ist kurz vor dem Ausbruch in Helms Klamm.
GALADRIEL: Ja, na und?
GANDALF: Und sie brauchen eure Hilfe, ihr Schwachgeister
GALADRIEL: (übertriebenes Seufzen) Gut, was auch immer. Ich werde Haldir
oder so vorbeischicken. Er ist entbehrlich
HELMS KLAMM
LEGOLAS: Das hier wird ungemütlich. Hunderte werden sterben.
ARAGORN: Dankeschön, Mister Ach-so-Offensichtlich.
LEGOLAS: Du bist nur neidisch weil ich so schön bin.
ARAGORN: Du bist nur neidisch weil ich König werden werde.
LEGOLAS: Du kannst mich mal am Hinterteil...
ARAGORN: Hey, leck mich doch.
(Zehn Minuten später)
LEGOLAS: Das hab ich nicht so gemeint.
ARAGORN: Ist Okay. Ich auch nicht.
LEGOLAS: Küsschen und alles ist wieder gut?
ARAGORN: Wie ware es, wenn ich deine Schulter auf eine ganz spezielle Weise
drücke?
FANGORN FOREST
PIPPIN: Also sind wir immer noch auf den Schultern dieses Baumtyps...
MERRY: Uh-huh. Ich hab Holzspähnchen an Stellen, die du dir gar nicht
vorstellen willst.
ITHILIEN
SAM würzt ihren Haseneintopf während GOLLUM zusieht.
GOLLUM: Dummer fetter Hobbit! Einfach so Sssalbei ssso einzussetzzzen!
SAM: Was ist dein Problem? Salbei gibt den Geschmack!
GOLLUM: Smeagol würde eine nette Mischung aus Rosmarin und Lavendel verwenden,
jaaa, Schatzzz.
FRODO: Hey ihr. Irgendwas ist da draußen im Wald.
SAM: Rosmarin? Hm, vielleicht. Aber du weißt, was gut hierzu passen
würde, ware eine klassische weiße Sauce mit etwas Dill.
GOLLUM: Dummer Hobbit, jeder kann weiße Sauce machen. Vichyssoise ist
viel geschmackvoller und viel schwieriger, jaaa....
FRODO: Hallo? Leute? Ernsthaft, irgendjemand kommt.
SAM: Nun, wenn du uns ein paar Eier besorgen könntest würde ich
Crepes machen, darin das Fleisch ein wickeln und das ganze mit Saft und etwas
Mangochutney beträufeln....
FRODO: Hey, Leute, schaut! Die Typen aus Kochduell!
GOLLUM: Wo?
SAM: Wo?
FRODO: Nun, da ich eure Aufmerksamkeit habe würde ich gerne auf den Olifanten
aufmerksam machen, der kurz davor ist, uns zu zertreten?
FARAMIR: Schaut! Komische kleine Typen! Lasst sie uns mitnehmen.
FARAMIR verbindet SAM und FRODO die Augen und schleift sie weg.
HELMS KLAMM
ROHIRRIM WÄCHTER: Sire, da sind einige richtig weibliche Typen am Tor.
Die haben Bögen.
ARAGORN: Das sind Elben. Lasst sie herein.
ROHIRRIM WÄCHTER: Oh! Elben! Whow, damit hätte ich nicht gerechnet.
LEUTE, DIE DAS BUCH GELESEN HABEN: Ich auch nicht…
GIMLI: Arr! Ich bin lustig weil ich klein bin.
LEGOLAS: Ich bin lustig weil ich mich darüber lustig mache, wie klein
du bist!
HENNETH ANNUN
FARAMIR: Also, was seid ihr denn jetzt genau?
FRODO: Ich bin Frodo. Das ist Sam
FARAMIR: Dein... Imageberater?
SAM: Sein Gärtner.
FARAMIR: Ohh, so wie in „Lady Chatterley’s Liebhaber“?
SAM: Ganz genau.
FRODO: Richtig –Was??
HELM'S DEEP
ARAGORN: Diese Belagerung dauert ja ewig. Diese armen Leute...
LEGOLAS: Wir werden bis zum Tode kämpfen. Wir werden dich nicht im Stich
lassen.
ARAGORN: Oh, nicht ihr – ich meine die Zuschauer. >
GIMLI: Aragorn! Wirf mich!
ARAGORN: Uhm, ist jetzt wirklich der richtige Zeitpunkt?
GIMLI: Ja! Wirf mich!
ARAGORN: Schau mal, ich denke wirklich nicht in dieser Art über dich...
GIMLI: Nein, du Freak – wirf mich auf die Orks!
FANGORN
BAUMBART: Wir haben uns entschieden, hoom, gar nicht zu tun.
PIPPIN: Damit hab ich nicht gerechnet.
LEUTE, DIE DAS BUCH GELESEN HABEN: Ich auch nicht...
MERRY: Kümmert euch das GAR nicht? Es ist auch euer Planet!
PIPPIN: Du bist sehr gutaussehend, wenn du Bäume anschreist, Merry.
MERRY: Bin ich? Danke.
BAUMBART: Hoom, kümmert nicht. Bringe euch nach Hause.
PIPPIN: (zu MERRY) Warte! Ich weiß. Ich werde meine Wimpern etwas in
seine Richtung klimpern.
MERRY: Guter Plan. Ich weiß, dass *Ich* dir dann nie widerstehen kann.
(zwinkert zu PIPPIN)
PIPPIN: (zu BAUMBART) Mister Baum, Sir, würden Sie uns bitte nach Süden
bringen, bitteee?
BAUMBART: Ooom... Verdammt noch mal, hooom... Wie kann ich zu diesen Augen
nein sagen?
OSGILIATH
FRODO appliziert noch ein bisschen schwarzen Eyeliner, steigt auf die Spitze
eines kaputten Gebäudes und hält den Ring hoch.SAM stürtzt
sich auf ihn und bringt ihn zu Fall.
FRODO: Aua! Hey! Das ist’s – jetzt werde ich dir die Kehle aufschlitzen.
SAM: Aber Mr. Frodo... Ich hab doch nur die Welt gerettet... Du wolltest diesem
Nazgul den Ring geben...
FRODO: Nein, wollet ich nicht. Ich wollte ein Experiment mit Metall und Blitzen
machen.
SAM: Nun, das ist ebenfalls ziemlich dumm, was?
FRODO: Hmm.. kann sein. Sorry.
FRODO legt das Schwert wieder weg. SAM steht auf und beginnt eine Rede.
SAM: Es gibt gute Dinge in dieser Welt. Das ist’s was wir schützen.
Und dort oben ist es ihre Zeit, aber hier unten ist’s an UNS....
ISENGARD
BAUMBART findet ein Feld von Baumstümpfen in der Nähe von SARUMANS
Zuhause.
BAUMBART: Was zum Teufel... ENTS! ANGRIFF!
MERRY: Und wieder einmal haben Pippins tollen Wimpern die Welt gerettet.
PIPPIN: Ach, das sagst du doch nur so.
SAM (aus dem Off): …Und dann hab ich einen Traum dass meine achtzehn
Kinder werden einenes Tages in einem Augenland leben können, wo sie nicht
durch die Farbe ihrer Zähne beurteilt werden, sondern durch ihren Charakter…
HELMS KLAMM
GANDALF und EOMER und ein paar Tausend ROHIRRIM kommen geritten und löschen
den Rest der ORK Armee aus. EOWYN und ARAGORN und LEGOLAS und GIMLI und THEODEN
freuen sich.
ARAGORN: Gandalf, na endlich!
GANDALF: Ja, mein Junge, ich bin zurück.
ARAGORN: Hat dich ne Menge Zeit gekostet.
SAM (aus dem Off): Und die Welt wird kaum noch bemerken oder sich daran erinnern
was wir hier sagen, aber sie kann nie vergessen, was wir hier tun. Für
uns jetzt lebende ist es wichtiger, sich etwas noch unbeendetem zu widmen
das den Kampf wert ist, den Kampf, den wir schon so lange und stolz ausführen...
FRODO (aus dem Off): Uhm... Sam...
ARAGORN: Weißt du, was aber wirklich cool gewesen wäre...?
EOWYN: Was?
ARAGORN: Eine Armee fleischfressender Bäume, die die Orcs zerstören
die hier gerade wegrennen.
ZUSCHAUER: Yeah, das wäre cool gewesen.
ISENGARD
BAUMBART: Hey. Wir sind hier ziemlich damit beschäftigt, Isengard unter
Wasser zu setzen. Wir können nicht an zwei Plätzen gleichzeitig
sein.
OSGILIATH
SAM: … lass mich dir versichern dass ich fest glaube, dass das einzige,
was wir befürchten müssen die Angst selbst ist – namenloser,
unlogischer, ungebührender Terror der uns alle lähmt braucht nur-
FRODO: SAM!!
SAM: Was?
FRODO: Die lassen uns gehen. Komm schon.
SAM: Oh. Oh, gut.
AUF DEM WEG NACH MORDOR
SAM: Die werden einst Geschichten über dich erzählen. Frodo der
unglaublich Gutaussehende.
FRODO: Normalerweise würde ich dir jetzt sagen, dass du aufhören
sollst dich an mich ranzuschmeißen, aber du hast mein Leben so oft gerettet,
ich denke da bin ich dann einfach nur auf unangenehme Weise berührt.
SAM: Cool. Oh, und nebenbei noch…?
FRODO: Ja?
SAM: Dieser gequälte Look steht dir wirklich. Sehr heiß.
FRODO: Aww, dankeschön. Du hast dir einen ganz speziellen Schulterdruck
verdient.
SAM: Hast du das von Aragorn gelernt?
FRODO: Jup. Magst du es?…
GOLLUM: (murmelt, murmelt)… Töte… (murmelt)… Tod den
Hobbitsens… (murmel)… gib sie IHR… (murmel, murmel)…
Schmerz, Leiden…(murmel)… wird sie zum heulen bringen…(murmel)…
tötet die Hobbitens... (murmel)… sie wird die Hobbitsens töten…
LEUTE, DIE DAS BUCH NOCH NICHT GELESEN HABEN: (laut) „SIE“? Hat
er „sie“ und „ihr“ gesagt? Wer ist „SIE“?
LEUTE, DIE DAS BUCH GELESEN HABEN: KLAPPE DA HINTEN!!
