Da es inzwischen scheinbar zum Volkssport geworden ist, die
Tagebücher unerlaubt für die eigene Seite zu klauen - nochmals sei
betont, dass die Copyrights für die deutsche Version einzig und allein
bei OBL liegen!!!
Erster Tag
Benötige ganz verzweifelt einen neuen Ratgeber. Hab bei Neue-Diener-in-90-Minuten
Services in Isengard angerufen. Scheint das beste zu sein, denn wenn der Diener
nicht in neunzig Minuten ankommt bekommt man kostenlos einen Ork. Tatsächlich
weiß ich aber gar nicht, was ich mit nem Ork anfangen sollte wenn ich
denn einen hätte, also hoffe ich, dass der Diener pünktlich ankommt.
Zweiter Tag
Neuer Diener ist da. Nicht unbedingt der bestaussehende Typ auf den ich jeh
meine Augen gelegt hab, aber nun ja, nicht jeder kann eben so ein gehirnloser
hübscher Junge mit einem großen, angeberischen Pferdeschwanz sein
wie Eomer. Eomer weiß auch noch nicht bescheid, dass Schlangenzunge
mir eine Kosmetikberatung mit Sarumans persönlicher Make-Up Serie versprochen
hat. Hat mir versprochen, dass ich frisch und jugendlich aussehen werde.
Dritter Tag
Ist das ein graues Haar?
Vierter Tag
Kosmetikberatung ist schrecklich mies verlaufen. Resultat grausam. Sehe nicht
frisch und jugendlich aus, anstatt dessen schau ich aus wie ein Albino-Zwerg,
der zwei Jahre auf den Pfaden der Toten ackern musste.
Vermute, dass Schlangenzunge sich in Eowyn verschossen hat. Kann es ihm nicht
verdanken, da Eowyn ziemlich brandheiß aussieht. Weiß aber nicht,
was genau sie veranlasste, sich so hoch und erhaben zu fühlen. Hab ihr’s
doch vorher schon gesagt – wenn du dich für SMth („Schildmaiden
treiben’s heiß“) ablichten lässt musst du mit männlicher
Aufmerksamkeit rechnen. Tststs.
Sechster Tag
Warum ist noch niemandem aufgefallen, dass ich jetzt wie ein Maikäfer
aussehe? Sogar Eomer hat keinen Kommentar über meinen neuen Mascara abgelassen.
Eomer ist so verwöhnt! „Ich will ein Pony. Ich will ein Pony.“
Hab ihn wegen der andauernden Rumheulerei aus Rohan verbannt.
Siebter Tag
Hab meine Meinung über die Typumänderung geändert. Mag den
neuen Look jetzt ziemlich, da es so alarmierend ruhig ist – niemand
stört mich mehr! Kann den ganzen Tag lang friedlich auf dem Thron hocken.
Ist wie die Ferien, die ich mir schon lange gewünscht hab. Die Einwohner
von Edoras sind ja so ermüdend und unhygienisch.
Achter Tag
Ferien sind vorbei. Gandalf ist angekommen, hat auch ne alarmierende Typumänderung
hinter sich. Gandalf ist nicht toll. Es kann doch nicht wahr sein, dass hier
noch jemand einen neuen und tollen Look hat. Diese Primadonna!
Hat drei seiner Spielzeuge in verschiedenen Größen mitgebracht.
Meine Staffel extra ausgewählter Bodyguards wurde total von diesem kleinen,
haarigen Wassermolch, dem hübschen Elbenjungen und dem unrasierten Landstreicher
verarscht. Brauche offensichtlich bessere Durchsuchungskontrollen.
Zehnter Tag
Wurden von Orcs angegriffen. Aragorn -„Mr. Keine 3 Kronen wert“-
Sohn des Arathorn ist von ner Klippe gefallen. Wahrscheinlich wollte er sich
damit nur vor der Schlacht drücken. Soviel also zum Heldenkönig
der Menschen.
Elfter Tag
Sind in Helms Klamm angekommen. Zeit für einen schönen, langen
Mittagsschlaf.
Später
Mittagschlaf durch die Rückkehr von Aragorn gestört, der scheinbar
doch nicht ganz so tot ist. Offensichtlich ist eine vollkommen lächerliche
Anzahl von Orks hierher gekommen. Moral der Männer wurde durch Aragorns
Versuche, sich durch die Hintertür zu verziehen, nicht gerade aufgebaut.
Hab ihn jetzt schon drei Mal absichtlich in den Weinkeller rennen lassen,
da er dachte, das wäre die Hintertür. Wenn ich hier nicht wegkomme
soll er auch nicht wegkönnen. Ist sowieso alles seine Schuld.
Bin mir nicht sicher warum, aber ist so.
Dreizehnter Tag
Wo ist das Pferd ohne Reiter? Nein, ernsthaft – wo ist er? Das war
mein Lieblingspferd!
Später
Verlieren die Schlacht ganz spektakulär. Wer ist davon überrascht?
Ich ganz bestimmt nicht.
Sechzehnter Tag
Meine heroische, selbstaufopfernde Todesszene wurde durch die Ankunft Gandalfs
und des immer noch unerträglichen Eomers gestört. Sch...
Warum musste Gandalf auch bis zum Morgengrauen warten, um hier aufzutauchen?
Vermute, dass er das extra gemacht hat damit er all die schöne Sonne
im Rücken hat und so attraktiver wirkt wenn er den Hügel runterreitet.
Verdammter Schausteller. Hab meine Rache bekommen, indem ich den Männern
sagte, dass Gandalf Netzstrumpfhosen unter der weißen Robe trägt.
Der erste, der sein Strumpfband abreißt darf Legolas flachlegen.
Na, wer ist jetzt bloß der Hüter der heiligen Flamme von Anor,
hm, du eingebildeter Idiot?
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