Da es inzwischen scheinbar zum Volkssport geworden ist, die
Tagebücher unerlaubt für die eigene Seite zu klauen - nochmals sei
betont, dass die Copyrights für die deutsche Version einzig und allein
bei OBL liegen!!!
Erster Tag:
Hab mit Isildur schlussgemacht. Schlimme Sache. Als ob diese perverse Hobbitliebhaberei
nicht schon schlimm genug wäre, er bestand doch noch darauf, diesen geschmacklosen
Goldschmuck zu tragen - entgegen meines Rats. Meine Vermutungen, dass Menschen
nicht nur die schwächste Rasse Mittelerdes sind, sondern auch die geschmackloseste.
Nebenbei bemerkt: Große Schlacht, wir haben gewonnen, Sauron besiegt.
Haben Barad-dur geplündert, aber gab kaum schöne Sachen die wir
mitgehen lassen konnten. Saurons Geschmack was Dekoration betrifft war sehr...
schwarz, verwahrlost und kaputt. So sehr nicht meine Sache.
Dritter Tag:
Isuldur von Orcs angegriffen und getötet. Hab ihm doch gleich gesagt,
dass ein schlechter Sinn für Geschmack die falschen Leute anziehen würde.
200.045. Tag:
So langweilig in Bruchtal. Hab beschlossen, einen Rat einzuberufen und nach
mir selbst zu benennen. Werde alle geeigneten männlichen Wesen Mittelerdes
einladen, die eh nichts besseres an einem Wochenende vorhaben. Yay me!
Hoffe, dass Legolas nicht kommt. Kann mich immer noch an die Party im Zweiten
Zeitalter erinnern als er auf mysteriöse Weise mit zwei Gallonen meines
Lieblings-Erdbeerbadeschaums, einer Flasche Olivenöl und drei dieser
kleinen Hobbits aus dem Auenland verschwand, die Isildur so seltsam attraktiv
fand.
200.048. Tag:
Verdammter Mist. Legolas war der erste, der mir auf meine Partyeinladung
geantwortet hat. Will kommen. Wünschte, er würde nicht diese pinke,
duftende Tinte nehmen, da ich daraufhin immer niesen muss. Jedoch hat er angeboten,
einen Spielsatz von Twister mitzubringen. Zusammen mit dieser Diskokugel,
die ich mir von Sauron im Ersten Zeitalter ausgeliehen hab, könnte das
so ziemlich der Renner für die Party werden.
200.050. Tag:
Unvorhergesehene Überraschung, als Gandalf auf einmal auftauchte. Nur,
um sich bei mir über den Krach, den er mit Saruman hatte, auszuweinen.
Hab ihn herrausgeschmissen - sehe ich etwa wie Dr. Sommer von der Bravo oder
so aus? Warum kommen alle immer zu mir, wenn sie Problemchen haben?
200.051. Tag:
Gandalf mag die Idee, Twister zu spielen nicht so sehr und hat sich geweigert,
meinem Vorschlag, doch beim Ratstreffen Polkamusik zu spielen, folge zu leisten.
Stattdessen besteht er darauf, dass wir alle rumsitzen und über das langweilige,
alte Thema vom Schicksal Mittelerdes reden, das ultimativ Böse bekämpfen
und besiegen, blah blah blah. Sehe nicht ein, warum wir jetzt alle leiden
sollen nur weil Isildur so einen Tick für Schmuck hatte.
200.059. Tag:
Gandalf hat mich gezwungen, die Diskokugel Sauron wieder zurückzugeben.
Hat mir gesagt, dass ich mir mal über meine Prioritäten klar werden
soll. Er ist der richtige, das zu sagen - er ist doch wohl derjenige, der
mit diesem Spitzhuttrick, den er so sehr liebt, heute eine ganze Menschenmenge
angezogen hat. Glorfindel war hinterher so geschockt von dem Spitzhuttrick,
dass er nicht aufhören wollte krampfhaft rumzuheulen - bis wir ihn dann
mit einer guten Dosis Hobbitgras ruhigstellten. Die neue Generation der Elben
besteht aus solchen Weicheiern.
200.061. Tag:
Jeder ist schlussendlich zur Party - oh nein, ich meine natürlich dem
laaaangweiligen, geheimen Ratstreffen angekommen. Als ich gerade mal schmollend
durch die Gegend ging, bin ich auf den kleinsten Hobbit gestoßen, der
auf der Grünfläche rumhing. Hab ihn erst für unbelebte Rasendekoration
gehalten, aber bald ist mir dann aufgegangen, dass er doch sehr, sehr lebendig
ist. Sagt, sein Name wäre Pippin. Vielleicht war doch was wahres an Isildurs
Hobbitschwärmerei dran.
200.068. Tag:
OK, wer zum Teufel hat all meinen Erdbeerbadeschaum aufgebraucht?
War sicherlich nicht Aragorn, wenn man mal von *seinem* momentanen Aussehen
ausgeht.
200.071. Tag:
Laute, mit Kichern verbundene Platschgeräusche gehen vom Badezimmer
im ersten Stock aus. Niemand kann reingehen.
Legolas übt sein rumgetänzle in der Versammlungshalle, Boromir hängt
die ganze Zeit bei den Fragmenten von Narsil herum - offensichtlich in der
Hoffnung, dass Aragorn sich mal da sehen lässt und Gandalf experimentiert
immer noch mit dem neuen Spitzhut herum.
Wollte im Garten mal in Ruhe nachdenken, nur um festzustellen dass jemand
alle Karotten ausgegraben hat. Kann man hier etwa keinen Frieden finden?!
200.072. Tag:
Hab mich geweigert, Arwen am Rat von Elrond teilnehmen zu lassen, denn wenn
sie's doch tun würde, würde sie feststellen, dass ich mir ihren
Kopfschmuck ausgeliehen hab.
Kopfschmuck sieht an mir sowieso besser aus.
200.075. Tag:
Rat ist sehr langweilig. Hab ein paar Mal das Wort "UNTERGANG"
mit sehr dramatischer Stimme gesagt, aber denke mir, dass der Ringträger
davon nicht sehr beeindruckt war. Er war nämlich damit beschäftigt,
die Avancen Aragorns abzuwehren, der die ganze Zeit über irgendwelchen
suggestiven Kommentare über sein Schwert gemacht hat. Er sollte lieber
aufpassen. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Hab versucht, mich aufzuheitern indem ich Arwens rosafarbenes Lieblingskleid
anprobiert hab. Bin mir jedoch ziemlich sicher, dass jemand mich dabei beobachtet
hat, denn habe Kichern aus der Besenkammer vernommen. Kann nicht verstehen,
was so lustig sein soll - rosa Kleid sieht einfach fantastisch an mir aus.
200.076. Tag:
Die Gefährten gehen morgen. Hab mich entschlossen, mit Pippin zum Abschluss
einen ausführlichen Rundgang zu machen. Dabei wurde das rosa Kleid total
ausgeleiert. Hoffe, dass es Arwen nicht auffällt - sie ist so was von
habgierig geworden, was ihre Sachen betrifft. Und seit man den GAP von Rohan
(Gap of Rohan/Pforte von Rohan, aber GAP ist auch ein Kleidergeschäft)
geschlossen hat, gibt's wahrscheinlich keine Möglichkeit mehr, ein weiteres
Kleid dieser Art zu beschaffen.
Pippin hat mir gesagt, dass rosa mir wirklich total steht. Yay me!
200.080. Tag:
AAARRRGGGHHH GRRRRAAAHHH!!!!!!!!!!!!!!!
Wer hat mir diesen Brief geschrieben?!
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