Da es inzwischen scheinbar zum Volkssport geworden ist, die
Tagebücher unerlaubt für die eigene Seite zu klauen - nochmals sei
betont, dass die Copyrights für die deutsche Version einzig und allein
bei OBL liegen!!!
Erster Tag:
Mal eben beim Treffen der anonymen perversen Hobbitliebhaber vorbeigeschaut,
nur um festzustellen, dass es eine Falle von Sauron war.
Blöder Sauron.
Fünfter Tag:
Orks halten mich in Barad-Dûr gefangen. Werde gezwungen, mir so lange
"Flipper" anzusehen, bis ich aufgebe und ihnen sage, wo der Ring
ist. Verdammte Foltermethode, perfektioniert über Jahrtausende. Werde
nicht aufgeben. Werde stark bleiben.
Sechster Tag:
Orks haben zu Wiederholungen von "Beverly Hills 90210" umgeschaltet.
Ertrage das nicht. Habe ihnen gesagt, wo der Ring ist.
Achter Tag:
Flucht aus Mordor. Habe es bis ins Auenland geschafft. Bin sehr enttäuscht,
dass in den vergangenen Wochen niemand auf meine Anzeige im "Auenländer
Wochenblatt" geantwortet hat. "Zahnloses, müffelndes, grünliches
Wesen sucht blauäugigen Hobbit mit krausen Locken. Sollte gerne in der
Dunkelheit herumkriechen, Schmuck liebkosen und von sich selbst in der dritten
Person sprechen. Nur Nichtraucher."
Zehnter Tag:
Endlich den Ringträger in Bruchtal eingeholt. Kann aber nicht an ihn
herankommen, weil er von seinem stämmigen Gefährten-Fuzzi andauernd
halb in der Badewanne ertränkt wird. Habe eine Abneigung gegen Wasser
entwickelt, seitdem ich diesen Delphin-Film 300mal sehen musste.
Igitt. Erdbeeren. Hasse Erdbeeren.
Elfter Tag:
Versuch gescheitert, Elronds Ratsversammlung in einem Tarnanzug mit Grasmuster
zu unterwandern. Wurde von der Nervensäge Glorfindel in einem Vorratsschrank
verstaut. War dort stundenlang gefangen und musste zusehen, wie Elrond vor
dem Spiegel Arwens ganze Kleider anprobierte und dabei murmelte, dass Legolas
doch nicht der Schönste sei. Vermisse die vergangenen Zeiten, als Männer
noch Männer waren und Zwerge Zwerge und Elben Hosen trugen. Obwohl einiges
für Legolas' Stiefel-und-Rock-Look spricht.
Dreizehnter Tag:
Bruchtal verlassen, verfolge Gefährten. Habe Elrond anonymen Brief geschickt,
dass ihm rosa nicht steht. Erwarte, auf dem ganzen Weg bis zur Pforte von
Rohan wütende Schreie zu hören.
Fünfzehnter Tag:
Kann nicht glauben, dass die Menschen immer noch den uralten Anmachspruch
"Blas das Horn von Gondor" benutzen. Erinnere mich, dass der ursprüngliche
Plan eines Xylophons von Gondor vom Truchsess wegen diesem bescheuert aussehenden
Horn verworfen wurde. Weiß jetzt, warum.
Zu schade für Isildurs Erben, dass er kein Horn von Gondor hat (und
die Hobbits zeigen kein Interesse an seinen gesammelten Bartstoppeln), wo
er doch so offensichtlich was von Frodo will. Sam wird ihn umbringen, wenn
er irgend etwas versucht.
Dreißigster Tag:
Verdammt kalt auf dem Caradhras. Jeder will Frodo den Berg hoch tragen. Niemand
will mich den Berg hoch tragen.
Habe mich in Legolas' Rucksack versteckt, aber sein dauerndes Getänzel
war nicht gut für meinen Magen. Habe über seine Elben-Sammlung von
Haarpflegeprodukten gekotzt. Hoffe, er merkt es nicht.
Zweiunddreißigster Tag:
Sehr dunkel in den Minen von Moria. Schlecht für meine Glotzaugen. Orientiere
mich zur Verfolgung an Legolas' lauten Beschwerden über den Zustand seines
Rucksacks und an seinen Klagen, wie schlecht die muffige Luft von Moria für
seine Haut ist. Gandalf hat ihm Kaugummi ins Haar geklebt, als er nicht hinsah.
Mag Gandalf ziemlich gerne. Hat immer Kaugummi.
Dreiunddreißigster Tag:
Habe mich mit dem Balrog in seiner hübsch eingerichteten unterirdischen
Junggesellenwohnung getroffen. Balrog ertrinkt in Selbstmitleid. Verzehrt
sich immer noch nach Gandalf. Sagte ihm, es wäre das Beste, die Sache
auszudiskutieren und Gandalf zu erklären, dass es doch für eine
Romanze nun wirklich nicht hinderlich ist, dass sie zwei völlig unterschiedliche
Wesen sind, mit Wertvorstellungen und Lebensumständen, die sich komplett
widersprechen. Balrog hielt das für bedeutungsloses New Age Geschwätz.
Riet dem Balrog, endlich mal aus dem Zweiten Zeitalter rauszukommen und anzufangen,
im Hier und Jetzt zu leben.
Vierunddreißigster Tag:
Balrog-Gandalf-Gespräch verlief nicht ganz so gut wie erhofft, endete
für beide mit grässlichem Tod. Vielleicht bin ich wirklich nicht
zum Heiratsvermittler berufen.
Habe mich angeschlichen und großes Hobbit-Knuddelfest auf den Steinen
beobachtet. Nie will irgendwer mich knuddeln, nur weil ich missgebildet und
voller Schleim bin, das ist so unfair. Gimli sieht auch nicht viel besser
aus, wurde trotzdem von Boromir wie blöde durchgeknuddelt.
Sechsunddreißigster Tag:
In Lothlorien. Versuch gescheitert, die nicht auseinanderzuhaltenden Ersatz-Hobbits
durch das Auslegen von Karotten vom Ringträger weg zu locken. Legolas
hat die Karotten gefunden und für eine Gesichtsmaske benutzt. Aragorn
sagte, es sei ihm peinlich, mit ihm gesehen zu werden, solange er Karottenpampe
im Gesicht hat. Legolas jammerte, er werde nun einmal nicht jünger. Aragorn
betonte, dass er aber auch nicht wirklich älter werde.
Neununddreißigster Tag:
Niemand versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann damit nicht umgehen.
Mache mich auf nach Mordor, um dort den Ringträger zu belästigen.
Vielleicht nimmt er meine Einladung zum Dinner an, nachdem ich ihm den Finger
abgebissen und den Ring gestohlen habe. Muss aber erst noch rausfinden, wie
ich an Sam vorbei komme.
Copyright by OBL http://www.OBLonline.de
~Vielen Dank an Anja für die Übersetzung!
