Da es inzwischen scheinbar zum Volkssport geworden ist, die
Tagebücher unerlaubt für die eigene Seite zu klauen - nochmals sei
betont, dass die Copyrights für die deutsche Version einzig und allein
bei OBL liegen!!!
Erster Tag:
Hab Ärger bekommen als ich Feuerwerkskörper auf einer Party gezündet
hab. Vermute, das Gandalf gar nicht mal so wütend war, sondern nur eine
Entschuldigung dafür gesucht hat, uns Hobbitjungen mal nass zu spritzen
und uns ein bisschen zu verhauen. Wurde sogar noch misstrauischer, als auf
den
"Tischdienst" dann auch noch "Gandalfs-Sachen-reinemachen"
und
"Gandalfs-Füße-massieren" und zu guter letzt auch noch
"nacktes-Bockspringen-im-Gemüsefeld" kam. Ich meine, wen versucht
er da eigentlich zu
verarschen? Vor allem mit dem Füße-massieren Dings.
Zweiter Tag:
Sehr vielversprechender Start, als ich eine Karotte in genau der
richtigen Form und Größe entdeckte. Wurde sogar noch
vielversprechender, als Pippin sechs Kohlköpfe, zwei Säcke Kartoffeln
und
drei Maisstangen mitgehen ließ. Aber dennoch denke ich, dass Pippin
einen gewissen Overkill betrieben hat. Ich meine, ich könnte sicherlich
zwei Stangen Mais unterbringen, aber auch das nicht vor dem Frühstück.
Ist aber alles den Bach runtergegangen, als wir im Kornfeld in Frodo
und seinen treuen Gespielen, whoops, ich meinte doch loyalen Diener Sam hineingerannt
sind.
Pippin wurde von Sam von einem längeren Geknuddel mit Frodo abgehalten,
der ihn mit dem Überraschungsmoment auf der Seite einen Abhang hinunterschubste.
Im folgenden Handgemenge ist die Karotte kaputtgegangen. Bin sehr traurig.
Dritter Tag:
Gehe zusammen mit Frodo, Sam und Pippin eine Abkürzung durchs Land.
Werden von vollkommen übertrieben angezogenen und mürrischen Reitern
in total outen schwarzen Klamotten verfolgt. Wie ich Gandalf, "dem Grauen"
schon vorher gesagt hab, einfarbiger Look ist vielleicht so was von out. Frage
mich, ob Frodo vor einer gescheiterten Beziehung oder neidischen Exfreunden
flieht? Hab ja schon viel über solche Affären mit vielen Partnern
zur gleichen Zeit in Hobbingen gehört, aber so was würde ich selbst
ja nie machen.
Fünfter Tag:
Und es wird schlimmer und schlimmer. Bei unserem Stopp in Bree haben wir
einen seltsamen und unrasierten Menschen aufgegriffen, der offensichtlich
ein perverser Hobbitliebhaber ist. Aber mir hört ja eh nie jemand zu.
Er bestand darauf, dass wir alle zusammen in einem Bett in seinem Zimmer schlafen
anstatt zurück auf unsere eigenen schönen Zimmerchen zu gehen. Dann
hing er die ganze Zeit über herum und hoffte augenscheinlich auf einen
exzessiven Hobbit-Vierer unter den Decken. Ist nicht passiert, aber ich musste
mich die ganze Nacht über an Pippins Gürtel hängen, um ihn
davon abzuhalten über Sam hinweg auf Frodo zu klettern. Hat Pippin vielleicht
einen sehr ausgeprägten Todeswunsch, oder wie darf ich das verstehen?
Sechster Tag:
Wurde höchst unschön geweckt indem mich der Hobbitliebhaber kitzelte.
Hab ihm gesagt, dass er verschwinden soll, und er sagte "Das ist nicht
das, was du letzte Nacht gesagt hast." Nach einem Moment arger Verwirrung
ist mir aufgegangen, dass er wohl denkt, ich sei Pippin. Hab's erklärt.
Der Mensch hat sich dann weggeschlichen, sehr verlegen, nachdem er erklärt
hat "Ich bin wirklich zum König geboren, weißt du." Na
klaaar, und ich bin die Elbenkönigin des Düsterwalds.
Siebter Tag:
Sind in Bruchtal. Hab mich damit abgeben müssen, direkt neben dem Badezimmer
zu schlafen. Die ganze Nacht über hört man geplätscher und
all die Erdbeerseifenpfützen machen den Boden nass und rutschig. Bin
letzte Nacht aufgewacht - nur um zu entdecken, dass Elrond in mein Bett gekrabbelt
war. Hat sich dann aber mit viel Verlegenheit abgemacht, nachdem er festgestellt
hat, dass der Hobbit unter den Decken, den er eben noch so schön befingerthat...
gar nicht Pippin war.
Hab mich entschlossen, jetzt ein Namensschildchen zu tragen.
Neunter Tag:
Hab die Karotte mit speziellem Elbenkleber wieder zusammengebastelt. Yay
me!
Elfter Tag:
Hab mich einverstanden erklärt, mit auf die Mission zu gehen um Pippin
im Auge zu behalten. Bin auch gespannt, was mit Frodo passieren wird, da Aragorn
ja offensichtlich was von ihm will. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend
etwas versucht.
Ich hoffe, dass er irgend etwas versucht.
Fünfzehnter Tag:
Boromir hat uns dem Kampf mit dem Schwert beigebracht. Typisch Mensch, so
was von grob. Die ganze Zeit über lässt er sein Schwert in seine
Hosen fallen und fragt uns "Kleine", ob wir es nicht wieder herausholen
können. Boromir hat heute durch Frodos Haare gewuselt, und Aragorn hätte
ihm deswegen fast den Kopf abgeschlagen. Menschen sind so vergnüglich.
Hab heute Pippin dabei erwischt, wie er den Elben bei seinen morgendlichen
Übungen beobachtete. Hab ihn mit einer Aubergine abgelenkt. Weiß
aber nicht, was ich machen werde wenn mir das Gemüse ausgeht.
Sechzehnter Tag:
Boromir hat mich heute gefragt, ob ich nicht mit ihm spazieren gehen will.
Werde nicht auf diesen alten "Horn von Gondor" Trick hereinfallen.
Werde ich nicht. Nicht. Nein. Ach, verdammt noch mal. Nur dieses eine Mal.
Neunzehnter Tag:
Bin in schlechter Stimmung. Boromir hat mich zum unangebrachtestem Zeitpunkt
"Pippin" genannt. Hab ihn darauf aufmerksam gemacht, dass ich Merry
bin und das wir schon seit drei Wochen eine sehr bedeutsame Beziehung führen,
aber er hat mir einfach nur den Kopf getätschelt. Hab erkannt, dass auch
er mich nicht von Pippin unterscheiden kann. Bin dazu verdammt, auf ewig der
ununterscheibare Ersatzhobbit zu sein, sogar wenn es um Beziehungen geht.
Denke über einen wirklich auffälligen neuen Haarschnitt nach, so
was wie einen Mohikaner oder so.
Zwanzigster Tag:
Hab einen Mohikaner, aber niemand kann's sehen, da es sehr dunkel in den
Minen von Moria ist. Ist schwer, Pippin im Auge zu behalten. Bin aufgewacht
als Legolas zu mir ins Bett gekrochen ist. Hab ihm gesagt, dass ich nicht
Pippin bin. Legolas sagte "Na, so einen großen Unterschied macht
das doch auch nicht, oder?" Im folgenden Handgemenge ist die Karotte
wieder kaputtgegangen. Hab sie Gandalf zur Reparatur gegeben. Gandalf sagte,
"Dummer Tuk! Ich hab besseres zu tun als dein Gemüse zu flicken.
Hab Gandalf nicht korrigiert, da ich Angst vor dem Spitzhut hab.
Zweiundzwanzigster Tag:
Gandalf ist in die Schatten gefallen. Hat die Karotte mit sich gerissen.
Das nehme ich ihm wirklich übel. Hab mein bestes getan um Pippin zu trösten,
aber Pippin wurde von Legolas nackter Vorführung von "Simarillion:
Das Musical" weit mehr aufgeheitert. Ich selbst konnte mir das nicht
ansehen, da es viel zu viele Tritte gen Himmel gab
Achtundzwanzigster Tag:
Sind in Lothlorien. Wurde gestern von nicht weniger als fünfzig Elben
und einem Murmeltier aufgesucht, die alle glaubten ich sei Pippin. Pippin
selbst war unauffindbar, wahrscheinlich irgendwo mit Boromir. Jetzt muß
etwas getan werden. Das Murmeltier ist schrecklich hartnäckig. Vielleicht....
nein, sicherlich nicht.
Dreißigster Tag:
Wurden von Orcs entführt. Lief alles nach Plan. Hab Pippin gesagt, dass
er sich wahrscheinlich den Weg aus der Gefangenschaft erschlafen muss. Pippin
schien dies zu gefallen. Bis ihm aufging, dass ich gemeint hab, dass er mit
mir schlafen muss damit er wieder freigelassen wird. Zusätzlich haben
mir die Orcs eine brandneue Karotte gegeben, als eine Belohnung dafür,
dass ich ein großes gelbes Kreuz auf Boromir gepinselt hat als er nicht
geguckt hat.
Alles in allem ein sehr guter Tag.
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